洛可可时代

多长时间没更新了？已经记不清了。总之到北京之后，就没再更新过这里。没有原因，只是没东西写了。

 

很多的梦醒了

很多的人走了

很多的现实悲惨的呈现了

很多的心死了

 

没了灵魂的人游走，游走

城市安静了

清晨的路灯灭了

 

你还在原地吗？

就着马友友的大提琴。又一次的漂浮。

习惯在完全安静的环境下写字。完全的安静，没有一丝的声响。现在，大提琴敏感撕裂的声音在耳旁回响。就那样的牵着一根神经，在锁骨下，一丝丝的隐痛。还是安静，但这个安静有一个锋利的爪，滑过皮肤，然后鲜血渗出。

你隐约记得安妮宝贝说过，年轻的生命是听不懂大提琴的，它有的，是一种犹豫隐约敏感的质感。那种有岁月的积累才能留下痕迹的音色。也就是说，你自己也无法去理解那样的音乐。但是你根本不想去理解。在琴弦波动的间隙，你突然有种透不过气的感觉。

换上吊带的睡衣，一个人在屋里闲逛着，不开电视，马友友音乐的传出来，张开手臂，34度的高温下，一股寒意刺入骨髓。

挽起疯长的黑发，用三年前在小摊上淘来的粉红色的小夹子扎起。坐在残旧的木质椅子上，闭上眼。

没有风。

就这样，往往在生命最茂盛的时候，丧失了一切与爱有关的感觉。

写在前面

发表在05年的文章，整理起来一同贴上。路过停下看看，也算一起分担了回忆吧。

 

    那天听小钲说，他考去了哈工大。心里突然有些酸酸的。一种说不出来的感觉慢慢地慢慢地包围了我。没想到，九年以后，当身边地一切都已改变，当当年那个青涩的小女孩蜕变成一个女人的时候，在她的心底，那块封闭了很长时间的地方，还有着他的身影，即使已是模糊地难以辨认。
    韩是否还记得我，那已不重要，时间真的可以稀释一切，这我很清楚。连我自己也一度认为，我已放开了，但是～命运是捉弄人的。
    红楼梦男生说，我的这么多段感情中，是爱情的就只有韩的那段，因为那段最清澈、最干净。怎么说呢？我不知道，也许是对的，我只知道我那时坐在断墙上看他踢球的那个镜头在我脑海中至今仍然清晰如昨。我只知道我现在仍然想念他，即使过了九年，即使过了五十年，甚至一辈子。
    韩，你到底在哪里？
    我只想记录，于是我写。
    此为开篇。

 

 

韩本是我小学的同学。但小学六年对他的记忆却一点都没有，只知道他是我们班的一个男生，学习不错。
那时只是注意班上的一个男生——小钲。对，就是上面讲过的那个。现在回想起来，总觉得那时是很幼稚的，其实也根本就不知道什么是感情，只是很单纯地想跟他呆在一块。严格来说，小钲和我真的不能算是在一起过，但我还是把他算作是我的初恋男友。毕竟童年时代单纯又美丽的感情是最值得永恒珍藏的。
小钲上完小学就走了，后来也有跟他通过信。现在看着他的QQ也有种甜蜜的感觉，虽然曾经的纯纯的爱已经变成纯纯的友情，但谁也忘不了当年的时光。也许小钲记得更加清楚，这是他跟我说的。但我脑海里真的只剩下些残存的画面。
我真的很容易遗忘。
上了初中，新的学校，新的同学，还有新的韩。
新的生活也就开始了。

 

 

富拉尔基本就是个小地方。小到我认为一个“十里重机城”就把它塞满了。这个占地十里的重型机械厂是个大型的国有企业，单听它的名字——第一重型机械厂——就知道它有多么辉煌的历史。听说当年周恩来都来过。但是它毕竟是个国有企业，而且还是“大型”国有企业，一个这样的称号，一个这样的工厂，要养活整整一个市区，困难就可想而知了。所以，富拉尔基虽名“富区”，其实是很穷的。

   但我的童年却异常的美，我很小心地用了“美”这个字，因为只有这样一个字才可以形容我的童年。那是一个真正的童年。没有家长“望子成龙”的压力（虽然曾经被逼着学了两年钢琴但实在没兴趣爸妈只好作罢），没有条条框框限制，我在男孩堆里度过了我快乐的前十年。

   小时候的日子大多也模糊了，只记得自己什么男孩子玩儿的把戏全都玩儿过了。膝盖伤痕累累全然不在乎，打针时也要学着男孩儿的样子强忍着不哭，即使疼得腿都瘸了。抓虫子喂鸡，爬树，打架什么都做遍。现在想想也真奇怪，为什么一上了学，那个假小子就突然变了一个人，就变成了一个真正得女孩子了呢？变成了一个回答问题会怕丑、不敢大声说话，甚至会偷偷喜欢班上男生的小女生了呢？

   那句话是对的：生命本来就是个不能讨论的问题。
 

 

钲后来开玩笑似的跟我说，他在秦皇岛才上初一，就听说我交了男朋友，当时挺伤感的，觉得我也太快就变了心，还说他自己直到初三才开始拍拖。嘻嘻，当时我狡猾得一笑。

这是事实。

   那个男生叫磊。其实他才算我真正的第一个男朋友。磊很早熟，小学时就拍过几次拖，可每次都很悲惨得被女生甩掉，所以我在他身上一直感觉到一种不是那种年纪的沧桑，没错，是沧桑。对了，我跟他是怎么开始的呢？让我想想，恩，那天晚上他打电话过来，两个人就像往常那样闲聊。聊着聊着就不知怎的就聊到那个方面。我问他：“你到底喜欢谁啊？”他说：“嗯——我——我喜欢坐我旁边的那个女生。”“哦，是豆子。你小子！”“不是啦，是我右边那个。”我当时就坐他右边。现在想来我当时绝对狡猾地一笑，说：“我也喜欢我旁边那个，不过是我左边的。”于是，结果就是小钲在千里之外伤感了。

   想想当时真的很可爱。

   磊从来不跟我说他的感觉。他曾经有一次喝醉了，打电话给他的一个老友，哭着对他说：“迪对我真的很好，我真的很喜欢她，她不像那些人。”但我从来都不知道，这些还是我的一个朋友在我因为韩而跟磊分手之后告诉我的。

   是的，我第一次扮演了一个坏女人的角色，磊又一次被人甩了。

 

 

  

   其实那时对我来说，男朋友是一个可以倾诉的对象，只要有了这一点，其他一切都不重要。磊的好处，就是他可以静静得听我说话。然后适时地给我一个微笑。磊的话不多，在男生之中是属于安静一种。现在想来他其实是满帅的，有一点成熟，但又不会显得老练。他应该是女生喜欢的那种。的确，开始时我想，他真的是很标准的了。拍拖的日子过得悠然而安静。

   但我的确错了，我忽略了一个人，就是坐在我右边的韩。

   韩的成绩很好，他是那种平时不用学习考试也可以考出全年纪第一名成绩的人。我很羡慕他。跟磊不同，韩很喜欢说话，很喜欢运动，尤其喜欢足球（可能是双子座的缘故吧）。我写这几句的时候，发现我真的很难写好韩。有时心里想得越多，越写不出什么，满脑子里只有他的样子、他的白色的球衣、他很漂亮的行书以及他在赢球之后看我的那个眼神。对，就是这个眼神，这个带着骄傲、喜悦有夹杂着信任的眼神，就是这个眼神，让我了解，我崇拜他，让我了解，我除了需要一个倾诉的对象外更需要一个可以崇拜的人，他要一切都在我之上，我要仰视他，我需要这样的一个优秀的人告诉我我是渺小的却又是重要的。就是这个眼神，让我不顾一切得跟磊分手，而从来没有顾忌后果。从来没有考虑到对方是否也喜欢我。

   我是不是真的很冲动？
 

 

知否，知否，应是绿肥红瘦？
      —————《如梦令》
 
   磊后来很恨我，甚至不愿跟我再说一句话。这是应该的，我的确很坏，的确不是一个合格的女朋友。即使过了很多年之后，现在的我依旧不是一个合格的女朋友。我自私，不为别人考虑，我甚至可以说是水性杨花的，就连我自己也不知道，为什么本来好好的一段感情，好好的两个人，一眨眼，我就会一点感觉都找不到了。只因为那个眼神吗？很多年之后，以前那个小女孩不见了，我可以很理智的思考我这个在人性上被我称为“劣根性”的特征，我觉得，我总是在找，总觉得自己已经找到了最好的，但转眼发现更好的就在身边，我冲动、我追求，我甚至是迷失的。磊，我知道我不对，我知道不是好人，但我还是要说，我没有后悔。

   记得那天的课间，韩跟磊并肩坐着，韩开玩笑说他不敢跟我多说话，怕磊打他。我就站在一旁，看着他们。我突然很想说话，很想说话，于是张口就说：“磊，我不想跟你在一起了。”磊回头，韩也回头，两个人的表情出奇得相似，笑容都在脸上冻结了。我突然很害怕，不敢看磊。我只听见自己得声音：“因为我喜欢别人了。”都不像是自己的了。

   之后的语文课磊在哭，我知道的。

   好像世界都静了。

   我也哭了。但我知道，我是不后悔的。

   因为身边有韩。

 

 

 

   写到这里，总该写到韩了。别说我跑题，我只是想到什么就写什么，我并不想写小说，我没有那个精力，更没有那个能力。
   我总是很努力地回忆韩的样子，回忆他的声音，回忆他的身高，回忆他的一切。但是我发现不行，我的记忆把一切都虚化了。我觉得奇怪，为什么小钲可以毫不费力地想到，磊可以毫不费力地想到，可是韩却不行。亏我还在最开始说我九年来一直想着他。
   难道我想着的，一直都只是一个名字？
   人的记忆是古怪的。
   往往爱得最深那个，忘记的就最快。
   看，我也注意到了，我第一次用了“爱”这个字。我是个把“爱”和“喜欢”分得很清楚的人。这两个词是完全不同的，只有刻骨的喜欢才叫“爱”，“爱 ”是不可以被玷污的。我一直很小心，因为我也不肯定自己对于韩的感情是不是上升到了那样深刻得地步。但写到现在，我突然觉得，如果韩的都算不得爱，那我的哪段感情又可以算呢！
   呵，如果把事情都整理一下，我离开韩来广东以后的感情几乎都笼罩在韩的阴影里。即使我是过了四年之后才开始接受别的男生。即使上了大学，我还是在找寻记忆中的韩，我还是在找那样的一个男生，有才华、健谈的男生，我还是在找那个总是把自己的感情隐藏起来的那个男生。但得到的结果不是一次次的伤害别人就是被别人一次次得伤害。
   韩就是一根刺。我明知道他刺在肉里，会流血，会发炎，却不忍心拔出来。
   但是不拔又能怎样呢？韩早就忘记我了。

 

 

无题
亲爱的  为什么不说话
我无声的等候你看见了吗?
 
小桥边的湖水绿得泛出光华
沉默的你在哪里呢?
 
有一种距离叫漫长
有一种距离叫牵挂

 

 

 

好久没有继续写下去，因为突然发觉不知道怎么动笔了，心里有块东西堵住什么都说不出来，什么都想不到。也是在最近，发觉其实自己活了二十多年，真正得到的东西很少，其实需要的东西也不多。如此看来，那人生在世，又有什么意义呢？一个人可以为钱活着，可以为心爱的人活着，可以为功名活着，那我为什么活着呢？
我又跑题了不是吗？算了，难得有次感悟就继续“悟”下去吧。
一个人的时候我常想，我现在那么拼命是想要什么。从小到大，如果一旦我的成绩比人好，就会强迫自己继续强下去，如果一个不好，就痛苦很长时间。那个时候韩就对我说，你活得真累。是啊，我活得真的很累。上了大学，一个没考好就把我击垮了，那时候真的觉得人生没意义了。想想那些一次次努力又一次次失败的人我这点挫折又算得了什么？更何况他们还一次次得重新爬起来！
其实我想要得东西很少，也许就只为了一句赞扬得话，或者一个羡慕得眼神。没错，我是虚荣，从小到大都虚荣。但同时我有是自卑的，总觉得自己很渺小。上帝给了一个虚荣的人一个自卑的性格，那这个人的一生也就在等待一个悲剧的结局。

 

 

有时候连我自己也会问，如果当时我没离开故乡，那现在会变成什么样？当然我就是另一个我了，不会想现在这样子。也许从某方面我应该感谢那次南迁。它彻底改变了我，我变得勇敢、独立，有了魄力。我变得开朗、勇于挑战，同时，使我变得复杂。可以说，我喜欢我现在性格中的这些方面。
但我失去了韩。
每次离开——无论自愿还是被迫——面临的都将是一种得到与失去的统一。
我离开之前，我想，我应该告诉他我的感受，但我又害怕，我真的不知道他心里使怎么想的，我甚至不想知道。如果带着失望离开不如仍旧有一点幻想的空间。我于是把我之前有关他的日记裁下来包在信封李给他，让他在我离开之后打开。我很幼稚不是吗？这样他一定会第一时间打开来看。于是，我走之前的那一晚，电话响了。他说：“明天走？”
“是。”
“哦。那你走好。”
“好。”
“再见。”电话挂了。
一分钟之后，电话又响。
“我把你的信拆了。”
“哦。”
“那好。再见。”
半分钟之后，电话又响了。
“这是我最后一次打了。其实，我都喜欢你的。”
“........”
“那，这次真的要再见了。”
“嗯，再见吧。”电话最后一次挂上了。
第二天，我走了，再也没有长时间地回去。
至今我仍然记得，我最后说“再见”的心情是什么样的。
韩说错了。我们没有再见。是真的“不见”了。

 

PART 10   

 

回忆像鬼。你想努力摆脱，但它会缠着你。这种感觉有时候更像是毒品，你不能不去想，因为戒不掉，因为上了瘾。
今天，红楼梦男生让我继续写下去，我才知道，原来还有人在默默得看我这些残缺不全的回忆，原来还有人陪我承受着记忆的侵袭。本来打算停笔了，现在又要写下去了，为那些支持我的人们。
还是要回忆，剩下的已经不多了，而且几乎没有美好的，关于过去的种种，本想就让它过去，但事实证明很难，即使我把他们锁在抽屉的最深处。一起锁住的，还有韩的那封信。
韩只来过一次信。黑色的信纸，银白色的笔迹。还是像以前那样称呼我“老妹儿”，还是一样草得让我分辨很久的字体，我甚至有种错觉，他还是以前的韩，那个在雨中踢球的韩。拿着信我很兴奋，类似那种近似绝望的兴奋。妈妈突然说：“怎么？过去学校的小朋友给你来信了？”我现在还在想，为什么我妈不在别人来信时说这句话，她偏偏选择在韩来信时说。这句话好像是一盆冷水破下来。我清醒了。没错，韩是我的小朋友，而且是过去学校的小朋友，过去了，应该过去了。于是，韩跟我的一切联系就此中断。
多年后的今天，当我脑海里韩完全已经成了一个影子时，我扪心自问，我是否还是很想见他，想看看他现在的样子？是的，我想，但我很害怕，很怕我见到的是我不想看到的东西。每当想到这儿时，我脑海就会想到很小的时候看的琼瑶的《窗外》那个场景，曾经魂牵梦绕的爱人却成了一个废人，那种悲惨应该还多过死别吧。虽然我知道韩是很优秀的。那我自己呢？是否就一定优秀过以前呢？
相比之下，我宁愿让回忆这样一点点杀掉我。

 

PART 11     

 

我说，你们是否还在看呢？你们明白什么叫做空虚吗？你说你明白？不，你不明白，我也不明白，其实谁也不明白。往往，我们感受到的，只有空白，大片大片的空白，但相信我，那不是空虚。
我现在就处在自己的空白之中，闭上眼，感觉就像飘在半空，找不到一个落脚点。一天天，用各种不同的东西填充自己，有时物质的，有时精神的，但其实那都不是我的。我靠着别人的东西支持着自己卑微的灵魂，试图达到圆满，但这样的圆满又怎样找寻？
我们都在试图做别人，却把真正的自己弄丢了。
如今，韩在做着什么人已经不关我的事了，磊也是，甚至又联系的小钲也是。其实有时觉得连自己的事都跟自己没有关系，我们是别人，灵魂已经不见了。就在童年结束的那一天起，已经不见了。
我的童年，在韩放下电话那一刻起，就已经散场了。
后来明白了虚假，后来明白了欺骗，后来明白了什么是面具，后来明白了为了生存有时就要放弃肉体和灵魂。我们长大了，就应该学会放弃。
The year that was,随着童年的结束也敲响了自己的十二点的钟声。时间不早了但我却和它依依不舍，我和它依依不舍但时间毕竟不早了。
我突然意识到这也许是最好的结局，就像变成泡泡的小人鱼虽然悲哀但毕竟是最好的结局。人原本就不该有什么奢望，没有奢望，才不会失望。我奢望过，失望过，但现在，空白的心里有的就只有静寂。
听，钟声敲响了。
游戏结束了。

 

 

在家时，你时常会觉得饿。不是没有吃饭，但是依然会在下午三四点，凌晨一两点，突然很想吃东西。食物，给人的是充实有内容的幸福感。面包、咖啡、热腾腾的包子全部想也不想地被你塞进嘴巴。不善咀嚼，大块大块的吞噬，仿佛失去方向的孩子，什么也抓不住，抓不住，然后饥饿，一直饥饿，多年之后，那种饥饿又迷失的感觉，如同梦魇。

你住的那个城市，有着广东城市独有的饮食文化，人们追求的金钱，多数，都为了各种美味的食物。食物，在并不贫瘠的人的生命里如果扮演了太重要的角色，代表的往往是一种缺乏安全感的生活状态，知识贫乏，只有靠食物来填充自己或者填充人际关系，也似乎代表了一种没有自信的表现。你不，你清楚自己，你往往有的，是空洞，无物，是黑暗中的恐惧，是对黑暗过后的光明的惶恐，是对一切未知的漠视。心灵的空洞无法用食物填充，但是你必须，必须去寻找。食物食物食物。黑暗中，站在冰箱前，你突然有想吐的感觉。
你经常做一个梦，梦中的你一直沿着一个通向黑夜天空的梯子向上爬，四周没有其他人，只有黑暗包裹。你累，但是依然爬啊爬，梯子没有尽头，长长的，如同宿命。大气层已过，四周变了一个样，诺大的星球在你身边自己跑着，并没有意识到你这个外来者的存在。没有空气，没有微风，没有了触觉，你依然倔强的爬着，仿佛梯子的尽头，宇宙的尽头就有你的追求。孤寂，对，你有的只是孤寂。你惊醒后一身的汗水，绝望的哭泣。

你想离开了，离开远远的，去一个陌生的地方，即使你知道，结果是一样的。

 

 

 

 

 

 

 

 

专辑曲目:
01.  Am  Anfang  War...Die  Schopfung
02.  Vater  Unser
03.  E  Nomine  (Pontius  Pilatus)
04.  Die  10  Gebote
05.  Das  Abendmahl
06.  Die  Sintflut
07.  Himmel  Und  Holle
08.  Der  Furst  Der  Finsternis
09.  Bibelworte  des  Allmachtigen
10.  Die  Posaunen  Von  Jericho
11.  Ave  Maria
12.  Psalm  23
13.  Hallelujah
14.  Gott  Tanzte

 

 

 

前些天看了一部电影，名曰：“Thelma & Louise”，还不错的公路电影，电影迷应该都知道，它是影史上著名的女性公路电影，因为珍稀，所以著名。公路电影常常与血腥和暴力联系在一起，这部影片虽然也不免如此，但是以女性为主的血腥也多了几分柔情。其实让我眼前一亮的，还有它的中文译名：末路狂花。现在应该很多人都知道了吧。
以此为由，我想了很多。外国电影引进国内，就会译成相应的中文名，这些当然都见怪不怪，但是大家有没有想过，什么样的中文译名才算个好的译名呢？
在下不才，无法概括其中诸多点，唯有列举自己的见解，以飨大众。
个人认为，好的中文译名可以大致概括为三点。其一，译名有着很丰富的文学色彩。能够达到这一点的电影，可算寥寥可数。其中最让我欣赏的是著名的“Lolita”的中文译名“一树梨花压海棠”。听说是一位台湾的有着很深厚的文学功底的老人家取的。要说这个好在哪里，得先要知其典故。话说苏东坡在他得一个老的友人迎娶一个妙龄少女的时候写了一首诗祝贺，诗的最末句就是“一树梨花压海棠”，梨花诗白色的，海棠花是粉红色的，大家想了，是不是非常生动？Lolita的故事很多人都知道，正是讲了一个与梨花海棠相类似的故事，其中韵味，自己体会吧。还有，前苏联的电影“这里的黎明静悄悄”我觉得也很具代表性。对对，还有“The Rock”在香港译成“石破天惊”明显就比大陆的“勇闯夺命岛”来得好很多了。
其二，是其中文译名有很强的概括性。比如“Face Off”译成“夺面双雄”，似乎就比直接译成“变脸”要好的多。吕克贝松的“Leon”译成“这个杀手不太冷”就很形象的表现出了那个冷面杀手内心的柔软。“Stay alone”译成“独自在家”当然没有“小鬼当家”或“宝贝智多星”来得吸引人。就连那个著名的“Impossible”译成“不可能完成的任务”也比“牒中牒”差的远了。还有一部片子，叫“Six Day and Seven Night”在香港被译成“六日狂奔七夜情”，听起来可爱极了。
还有一个，就是系列片的形式了，著名的就是皮克斯的一系列卡通电影，从第一部“Toy”开始，到最近的“Cars”来到中国就跟“总动员”结缘了，无论是鱼还是超人，一律的总动员，也好，让人一下子就知道出自一个地方。
还有些电影，片名本也够吸引，直译已经很迷人了。比如“沉默的羔羊”，比如“七宗罪”，比如“低俗小说”。有时候，不知道什么原因，就一定要变成别的译名，这样的话，未免太刹风景。比如电影“肖申克救赎”译成了“刺激1995”，再比如“Gone with wind”译成“飘”就很美，译成“乱世佳人”就不免老套。
说了这许多，当然也纯属自己见解。众口难调，人人都有自己的想法，但一个优秀的电影名称更能吸引观众，想大家一定不会持相反意见吧。